Чистота — залог... секса

Ко мне тут давеча один товарищ подходил, знакомиться. Дело было в очереди за мороженым, в Парке Горького.

Симпатичный товарищ, ничего не могу сказать. И даже шуточки у него (явно заготовленные) были ничего. Но потом прекрасный незнакомец поднял руку, чтобы пригладить свои непокорные вихры, и... пятно пота, растекшееся подмышкой его светлой футболки, в мгновение решило исход нашего диалога. Я ушла с мороженым, парень остался с носом. Вот зачем мне, спрашивается, кавалер, который не догадывается о существовании дезодоранта?

Лето. Жара. Максимальная степень душевной и телесной обнаженности. Знакомства завязываются с полпинка в пунктах проката велосипедов, на остановках, в парках культуры и отдыха и прочих, не располагающих к общению в холодный сезон, местах. Девушки всех мастей фланируют по улицам в максимальной степени готовности к приключениям — укладка, платьица, маникюр-педикюр, новые босоножки. А вот молодые люди... Нет, они, конечно, моют руки перед едой и вчера вечером, как минимум, чистили зубы, но в остальном — прости за резкость, дорогой читатель! — в остальном девяносто процентов половозрелого городского населения мужского пола, кажется, наплевали на правила гигиены и хорошего тона. 

«И я сейчас даже не про сандалии
на носки!»

Вот мальчик Петя, который подкатил к моей приятельнице Машке в супермаркете, якобы с просьбой помочь выбрать вино. Хороший мальчик, но Маша, рассказывая мне эту историю, с неудовольствием прокомментировала: «На рубашке пятно, джинсы заношены, волосы сальные...». Встречают по одежке, особенно Машка, которая, как подорванная, каждую неделю бегает на маникюр-педикюр и не выходит из дома с немытой головой. Ясное дело, у обладателя рубашки с пятном не было шансов проводить Машку даже до кассы. 

Вот галантный кавалер Антон, который в общей компании активно строит глазки моей знакомой Юльке. Всем хорош Антон, но в тех пор, как он вошел в квартиру (мы празднуем день рождения в большой компании) и разулся, испарения с его носков, кажется, успели образовать темный налет на потолке. 

Вот чудесный парень Игорь, обладатель двух высших образований и дорогой тачки. Игорь — умный и интересный собеседник, но девушки во время разговора предпочитают усаживаться за дальний край стола...

«Потому что у парня безбожно несет изо рта!»

Совсем уж дикий случай произошел с моей бывшей одноклассницей Сашенькой. После недавнего развода с мужем, пустившись во все тяжкие, Сашка, после третьего лонг-айленда в клубе, согласилась поехать домой к какому-то парню, который долго катил к ней яйца. Типа, кальян покурить. Ясно, что кальян оказался только предлогом — прыткая Сашка успела расстегнуть ширинку новоиспеченного любовника еще в лифте. И тут — здрасьте! - заваливаются они, наконец, в постель, а на парне — трусы с дыркой. Кавалер сконфуженно хихикнул, забросил трусы под кровать и произнес что-то невнятное на тему «совсем обносился без женской руки». Вот какой после этого секс?

Уж сколько раз твердили миру, что чистота и опрятность — залог не только здоровья, но и активной сексуальной жизни, но большая часть мужчин продолжает упорно играть в могучих викингов, не ведающих мыла. Метро в час пик превращается в настоящее испытание для носов и нервов — потому что запах десятков мужских подмышек, не ведающих бритвы и дезодоранта, буквально валит с ног. Сдается мне, даже ловцы жемчуга не навострились так надолго задерживать дыхание на глубине, как это умеют хрупкие столичные барышни, делая короткий вдох исключительно на станциях, пока двери открыты. 

«Пытаясь реже дышать, девушки уже не обращают внимания на заношенные шорты»

Пытаясь реже дышать, девушки уже не обращают внимания на заношенные шорты (больше похожие на заношенные семейные трусы), в которых их владелец не только ходил, но и, кажется, спал, ел и сидел на всех окрашенных лавочках Парка Культуры и Отдыха, на обгрызенные ногти и катышки на носках, которые чудесным образом сочетаются с ни разу не мытыми со дня приобретения ботинками или кедами. И это сейчас — не описание армии гоблинов Толкиена, это среднестатистический контингент среднестатистического мегаполиса в жаркий летний день.

Я понимаю, что заношенная футболка с эмблемой AC/DC должна как бы говорить дамам, что хозяин футболки — непризнанный романтик, рок-н-ролльщик до мозга костей и вообще отрывной парень. Я верю, что богатый внутренний мир и бескрайние горизонты интеллекта куда важнее внешнего вида, который бывает трижды обманчивым. Но прежде чем обладатель этого самого интеллекта успеет открыть рот и продемонстрировать харизму и эрудицию, дыра в его носке скажет за эту личность куда больше. И, да, рот! Малыш, в любой аптеке продается освежитель дыхания и средство для полоскания полости рта. Триста рублей, и ты Казанова с дыханием младенца! Не заставляй даму во время дискуссии о поэзии Байрона дышать сигаретным перегаром и колбасной отрыжкой.

Все эти шуточки, из разряда: «Настоящий мужчина должен быть могуч и вонюч» актуальны, только если этот мужчина хочет переспать с самкой австралопитека. Современные девушки голосуют за дезодоранты, мыло, станки для бритья с тройным лезвием, свежие носки и кремы от излишней потливости ступней (они существуют, это не фантастика!). Так что давай немедленно устроим день избавления от иллюзий, лишних запахов и старых вещей. 

Долой заштопанные носки, застиранные трусы, прожженные на коленях брюки и заношенные майки. Собери все эти, милые своему сердцу, сокровища и немедленно сожги за домом на пустыре! Аккуратная стрижка, свежая одежда, ухоженные руки и свежее дыхание — хорошее впечатление на девушку произвести очень просто. А если ты, о, прекрасный, еще и регулярно делаешь маникюр и педикюр (в этом нет ничего педерастического, поверь!), в твою постель будут сыпаться лучшие экземпляры женской половины человечества. Только не забудь про интимную стрижку — не обязательно брить шары налысо, мы не в порностудии, но привести цветущие кусты в своем паху в порядок все же стоит.