Твоя виртуальная личность

Знакомишься, бывает, с приятным молодым человеком, и всем он хорош — манерами, модным свитером, шутки шутить умеет, нож держит в правой руке, вилку в левой, и тату на шее такое модное... И думаешь — ух, какой экземпляр интересный! А потом находишь этого гражданина в соцсетях — и все, туши свет! Хочется закрыть страничку и вычеркнуть этого персонажа из своей жизни навсегда.

Вот мальчик Петя. 22 года, студент, меломан, интеллектуал и вообще душка. Петя на вечеринке подкатывает яйца к моей подруге Варе. Варя, которая только что рассталась с одной очень нервной личностью, первым делом (когда приходит домой с вечеринки) лезет во Вконтакте и находит Петю. Через двадцать минут, совершив первичный анализ, она перезванивает мне и говорит: «Ужас!..». Разумеется, я тоже лезу на страничку Пети — ну, не ужас-ужас, но Петя в реале и Петя в сети — это явно два разных человека! На аватаре у парня — сам Петя, пьяный в стельку, с разрисованным маркерами лицом. В фотоальбомах у Пети — три десятка фотографий сильно подшофе, на чьей-то даче, в драных тапках и трениках, с огурцом и водкой, и подписями типа «Это рок-н-ролл, детка!». Вот Петя валяется в канаве, позируя на камеру. Вот Петя делает вид, что сейчас будет варить в огромной дачной кастрюле кота. Вот Петя вместе с котом гадит в траве. Веселый парень, этот Петя, думаю я. А моя подруга Варя думает, что ее новый знакомый — алкоголик и идиот.

Вот мальчик Саша, третьекурсник престижного ВУЗа. Саша очень хочет казаться старше, поэтому и девушек выбирает на пять-шесть лет взрослее. «Так держать!» - думаю я, глядя, как этот спортивный парень умело перетягивает на себя внимание в большой компании: шутит, улыбается, угощает девушек коктейлями, рассказывает о том, что мечтает отправиться на настоящее африканское сафари... Но на страничке этого мачо в Фейсбуке царит совсем другая атмосфера — что ни фото, то Саша в компании мамы и папы. И младшей сестры. И дяди с тетей. И вся эта огромная семья постоянно позирует то на фоне ковра, то на фоне новогодней елки, то на фоне маминого пирога... «Как мило!» - скажут старушки у подъезда. А девушки, которых кадрит Саша, поймут, что парень — маменькин сынок, и он до сих пор живет с родителями. 

«Образ крутого мачо похоронен навсегда»

А вот парень повзрослее — мой давний приятель Вадик. У него всегда были небольшие проблемы с лишним весом, но если в жизни Вадик грамотно маскирует довольно выдающееся брюшко рубашками и модными футболками, то на фото в Одноклассниках все его недостатки умножены втрое! На аватаре он на рыбалке, голый по пояс, с пузом навыкате, держит в руках пойманного леща. Потом, демонстрируя все свои складки, он жарит шашлык. Затем, также голый по пояс, позирует на камеру с ружьем. Самому Вадику кажется, что он выглядит весьма брутально — рыбак, охотник, мастер барбекю! На самом деле лишний вес — это первое и, наверное, последнее, что замечают в Вадике пробегающие мимо в социальных сетях девицы. Потому что их не интересует ни рыбалка, ни охота.

Еще один тип — просто настоящий сетевой эксгибиционист, обожающий вываливать в интернет все, что на душе накопилось. Год назад его давняя институтская любовь дала трещину — и несчастный Игорь, словно Пьеро, впал в депрессию и затерроризировал друзей и знакомых постами о бессмысленности жизни. Статусы из разряда: «Каждый новый день — шаг навстречу смерти» были для Игоря типичными. Потом его резко занесло в сторону женоненавистничества — и его «стена» запестрела демотиваторами в стиле: «Удел каждой телки — минет и омлет». А потом он окончательно просветлился и выложил вместо аватара свою голую задницу. Оригинал! И, главное, в жизни Игорь — неплохой такой чувак, политикой интересуется, Блока наизусть знает. И страшно удивляется, отчего у него не клеится общение с противоположным полом?

Дорогой мой читатель! Я уверена, что, собираясь на свидание или тусовку, ты гладишь рубашку, принимаешь душ, распыляешь на собственное тело дезодорант Axe, цепляешь на шею модные цацки и надеваешь чистые носки — так отчего бы не причесать и не улучшить собственный виртуальный образ? Девушки нынче продвинутые пошли — через пять минут после клубного знакомства она уже грузит твой аккаунт на своем смартфоне. А там — ты, пьяный в сисю, в растянутых трениках, рисуешь слово из трех букв на старом сарае? Теперь — все, будь ты трижды Ален Делон в джинсах от Гуччи, цитирующий Канта, в ее память навсегда врезались твои треники и идиотское выражение лица.

«Долой альбомы «Для близких друзей», в которых ты валяешь дурака после трех бутылок «Чиваса»!»

Потом, потом ты расскажешь своей новой знакомой, что живешь с мамой, папой, бабушкой, младшим братом и таксой, в однокомнатной квартире. Удали все свои душераздирающие или псевдофилософские статусы (вышедшие из уст Капитана Очевидности), неоригинальные аватары в стиле «Самострел в туалете в полной темноте» или демотиваторы для школоты в стиле «Сиськи рулят миром». И вообще, оставь простор для воображения: меньше ненужной информации в интернете - больше давай девушкам в реале! Я не призываю тебя в образе Джеймса Бонда фотографироваться на фоне чужого "порше" или выдавать себя в Фейсбуке за внучатого племянника Ротшильда, просто сделай виртуальную генеральную уборку. Ты ведь выметаешь из квартиры весь мусор перед приходом гостей, и предусмотрительно запихиваешь под диван огрызки и грязные носки?

И закажи у профессионального фотографа один хороший фотосет, на котором ты, прекрасный, позируешь с хорошей прической, в отличном костюме или модной футболке. Не надо позерства, игры на камеру и напускного дуракаваляния — просто будь собой. Зуб даю, через неделю после того, как ты сменишь аватар, на твою страницу начнется паломничество прекрасных незнакомок всех мастей!