Хочу научиться мастерски общаться с женщинами
Ты поймешь, что нужно делать для своего саморазвития, чтобы начать привлекать гораздо более интересных женщин.
Новое
Как не надо приставать к девушке
Шесть основных ошибок, которые совершают парни при приставании к девушке.
Юмор в соблазнении
Приемы соблазнения с помощью эффективного юмора.
Как пригласить девушку к себе домой
Восемь работающих способов пригласить девушку к себе домой от эксперта по соблазнению.
Лучшие статьи
Секс на работе
Офис. Застегнутые на все пуговицы пиджаки. Сексуальность, втиснутая в узкие рамки унылого офисного костюма, прет через край.
Техника онлайн-знакомства
Перед тем как ты начинать бороздить просторы сайтов в поиске интересных знакомств - прими к сведению наши советы.
Подробнее о тренинге РМЭС-Мастер
Анекдоты про любовь
(Применяются при соблазнении)
- Утверждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.
- Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание - поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!
Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои - самые сладкие!
- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними - грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Канэшна хочу!
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
- Так что же, мне из-за двух остановок отрезать половину?
В трамвае большая давка. Едут - кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного мужчину из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает внутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
Пpишла как-то женщина на pынок, чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит - стоит мужик, а возле него табличка с надписью: "Заменитель мужчины". А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Это, говорит он, новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
- Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
- А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу и сообщает, что его "сpедство" не действует.
- Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
- Последний pаз тебе, заpаза, показываю!
Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно). Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
- Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
- Ты себе не представляешь, Клавдия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я взял только на час.
- Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые, - уверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!
Поезд в метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушаете! - сердится она, - вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! - улыбается старик.
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаетe?
- О том же, о чем и вы.
- Вот нахал!
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта.
Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Удивляешься и не понимаешь, как многие парни, не одаренные красотой от природы, легко соблазняют красивых девушек? Хочешь овладеть секретами соблазнения в клубах и кафе, чтобы «увозить» девушек домой через пару часов после знакомства? Или просто хочешь повысить свою личную эффективность в общении и соблазнении девушек? Тогда твой путь лежит к нам, на тренинг "РМЭС-Базовый".
LOVER.RU
Лучшие статьи
Чистая работа
Замечательно, когда у человека прекрасные душа, лицо и одежда. А уж если у него еще и прыщей между лопаток нет, и ногти на ногах подстрижены аккуратно...
Хочу найти девушку для отношений
Как найти себе девушку или женщину для отношений, а также, что нужно делать, чтобы дальнейшая жизнь была плодотворной и радовала вас и окружающих.
Девушка мая
Каждый месяц мы раздеваем красивую девушку и фотографируем ее для вас. Девушка мая Мария не стесняется своего прекрасного тела, украшенного татуировками и пирсингом.
7 видов грабель, на которые наступают мужчины
Рассмотрим начальную стадию отношений, когда парень целью общения с девушкой ставит возможность построить с ней длительные отношения.
